抑圧の仕組み

わたしは自分の感情を抑圧しやすい。

こちらに来て1週間が経った。その間、役所関係の手続きや買い物、ガイダンスなど毎日一つ用事があった。

入学式は一昨日だったけど、その日の前日からお母さんが来てくれた。その日まで一人だったので、それを希望にして過ごした。

いざお母さんが来るとイライラしたけど、夜中、明日からはまた一人だと思うと悲しくて、学校が始まるのが怖くて眠れなかった。

お母さんが「我慢してたんだね」といったら、我慢してたんだと自覚して、たくさん泣いた。

いつでも戻ってきていいし、電話もしていい、辞めたっていい、私もいつでも来るから、と言ってくれた。

そうしたら、きちんと頑張らなくちゃ、という気持ちで、行きたくない、自信がない、勉強したくない、という気持ちを隠していたんだ、と思った。

いつもこんな風に爆発してしまうのはよくない、と思っていたけど、爆発しないよりずっといいかな、と思う。

でも、もう少し自分の感情を素直に出せたらいいな、とも思う。

何度か繰り返して気づいたけど、逸脱的な本当の気持ちを、 それを社会規範が制してしまうシステムになっている。

逸脱的な気持ちを持つことが、悪いことだと思って隠してしまう。

実際は、その逸脱的な気持ちをしなかったり、できなかったりする状況があるのに、逸脱的な気持ちを持つことさえ、逸脱であるように認識しているのだとおもう。

だから、行きたくない、怖い、逃げたい、帰りたい、やめたい、っていうマイナスな気持ちはなかったことになっていた。

そこには、きちんと頑張らなくちゃ、っていう、認知のゆがみが働いている。

認知行動療法はあまり知らないんだけど、それを思い出せたらやってみようかな、と思った。